blagues

es hommes :



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> Pourquoi l'homme penche-t-il la tête quand il réfléchit ?
> Pour que ses deux neurones entrent en contact.
>
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> Pourquoi les hommes ont-ils la conscience tranquille?
> Parce qu'ils ne l'ont jamais utilisée.
>
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> Pourquoi les hommes aiment-ils autant les voitures et les motos ?
> Celles-là au moins, ils peuvent les manipuler.
>
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> Pourquoi la majorité des femmes conduisent mal ?
> Parce que la majorité des moniteurs sont des hommes...
>
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> Quelle est la différence entre un homme et une tasse de café
> Il n'y en a pas : les deux tapent sur les nerfs.
>
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> Quelle est la différence entre un homme et un chat ?
> Aucune, tous deux ont très peur de l'aspirateur.
>
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> Quel est le point commun entre les nuages et les hommes ?
> Quand ils s'en vont, on peut espérer une belle journée.
>
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> Quel est le point commun entre les hommes qui fréquentent les bars pour célibataires ?
> Ils sont tous mariés.
>
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> Quelle est la différence entre un homme, une cravate et une ceinture ?
> La ceinture serre la taille, la cravate serre le cou, l'homme sert à rien.
>
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> Quelle est la différence entre le cerveau d'un homme et une olive ?
> La couleur.
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> Les mensurations idéales d'un homme ?
> 80 - 20 - 42 (80 ans, 20 millions d'euros sur le compte en banque et 42 degrés de fièvre)
>
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> Que doit faire une femme quand son mari court en zigzag dans le jardin ? Continuer à tirer.
>
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> Les hommes sont la preuve que la réincarnation existe.
> On ne peut pas devenir aussi con en une seule vie.
>
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> Pourquoi les hommes ont-ils les jambes arquées ?
> Les choses sans importance sont toujours mises entre parenthèses
>
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> Les hommes, c'est comme de l'essence :
> des pieds à la ceinture, c'est du super,
> de la ceinture aux épaules, c'est de l'ordinaire,
> et des épaules à la tête, c'est du sans plomb.
>
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> Envoyez ces histoires à toutes les femmes intelligentes qui pourront rire et aussi à tous les
hommes qui peuvent supporter la vérité

Bravo les Bretons !


Dans le cadre de fouilles dans le sous-sol russe jusqu'a 100m de profondeur, les scientifiques russes ont trouvé des vestiges de fil de cuivre qui datait d'environ 1000 ans.
Par provocation les Russes en ont conclu publiquement que leurs ancetres disposaient déjà il y a 1000 ans d'un réseau de téléphone en fil de cuivre.

Les Américains, pour faire bonne mesure, ont également procédé a des fouilles dans leur sous-sol jusqu'a une profondeur de 200m. Ils y ont trouvé des restes de fibre de verre. Il s'est avéré qu'elles Avaient environ 2000 ans. Les Américains en ont conclu que leurs Ancetres disposaient deja il y a 2000 ans d'un réseau de fibre de
Verre numérique. Et cela, 1000 ans avant les Russes!

Une semaine plus tard, A Plouguerneau, en Bretagne on a publié le communiqué suivant :
"Suite a des fouilles dans le sous-sol de la vallée de l'Aber Wrach' jusqu'a une profondeur de 500m, les scientifiques
bretons n'ont rien trouvé du tout. Ils en concluent que les Anciens Bretons disposaient déjà il y a 5000 ans d'un réseau Wifi."geek

Un invité murmure à sa voisine : - Le champagne vous rend jolie - Mais, je n'en ai pas bu une seule coupe ! - Oui, mais moi j'en suis à ma dixième !

Quelle est la définition de la fidélité? Réponse: un manque d'occasions…

A 75 ans, Marcel va voir son médecin pour une analyse de sperme. Le médecin lui donne un flacon et lui dit de revenir le lendemain pour l'analyse.
Le lendemain, Marcel revient avec son flacon vide et propre, et le médecin lui demande pourquoi ?
- Eh ben voilà docteur, j'ai essayé avec la main droite, sans succès, avec la main gauche, rien non plus. Alors j'ai demandé à ma femme de m'aider. Elle a essayé avec la main droite, la main gauche, avec les dents, sans les dents ... Rien à faire !!!
Puis nous avons demandé à la petite voisine de palier. Elle a aussi essayé avec la main droite, puis la gauche, et même avec la bouche.
Le médecin choqué l'interrompt : "vous avez même demandé de l'aide à votre voisine ?"
- Eh oui docteur, vous voyez qu'on a tout essayé et on a toujours pas pu ouvrir ce putain de flacon!!

Toi et ton chef :

- Quand tu mets longtemps pour accomplir une tâche, tu es lent. Quand ton chef met longtemps, il est méticuleux.
- Quand tu ne fais pas ton boulot, tu es paresseux. Quand ton chef ne fait pas le sien, il est trop occupé.
- Quand tu commets une erreur, tu es stupide. Ton chef commet une erreur, il est seulement humain.
- Quand tu fais quelque chose sans qu'on te l'ai demandé, tu outrepasses ton autorité. Quand ton chef le fait, il fait preuve d'initiative.
- Quand tu maintiens ta position, tu es entêté. Quand ton chef le fait, il est ferme.
- Tu ne respectes pas le protocole, tu es vulgaire. Quand ton chef le fait, il est original.
- Quand tu contentes ton chef, tu es lèche-bottes. Quand ton chef contente son chef, il est coopératif.
- Quand tu n'es pas dans ton bureau, tu glandes. Ton chef n'est pas dans son bureau, il est en affaires.
- Quand tu envoies des blagues, c'est du courier inutile. Ton chef fait des blagues, c'est de l'humour.

Déo pour homme
Une blonde dans un rayon cosmétique interroge une vendeuse :
- je recherche un déodorant pour homme
- un déodorant à boule ? demande la vendeuse
- Non, c'est pour les dessous de bras !

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Excuses
Deux brunes et une blonde sont invitées chez un prince texan du pétrole. Toutes trois se sont perdues et arrivent complètement en retard chez le type.
Elles vont donc pour s'excuser :
- Brune 1 : "Sorry I'm late..."
- Brune 2 : "Sorry I'm late too..."
- Blonde : "Sorry I'm late three..."

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Règles des échecs
Deux blondes décident de jouer aux échecs. L'une demande à l'autre :
- T'as les règles en tête ?
- Pourquoi ? Je saigne du nez ?

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Station de sports d'hiver
Deux amies blondes arrivent dans une station de sports d'hiver. Dans le hall de l'hôtel est affiché le tableau d'enneigement des stations.
Megève: Quinze centimètres, molle.
L'Alpe d'Huez : vingt centimètres, souple.
Méribel: trente centimètres, dure.
Alors une des filles s'approche du réceptionniste et lui demande :
- S'il vous plaît, vous pourriez m'indiquer le numéro de la chambre de Monsieur Méribel ?

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Oiseau mort
Une brune et une blonde marchent dans la rue, quand tout à coup, la brune s'écrie:
- Regarde ! Un oiseau mort !
La blonde lève les yeux au ciel et dit :
- Où ça ?

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Oiseau
Deux blondes en voiture, un oiseau chie sur le pare-brise.
L'une dit : - Va falloir l'essuyer.
L'autre rétorque : - Il est déjà trop loin.

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Consultation
Une blonde consulte un médecin :
- Docteur, j'ai une diarrhée mentale !
- Et ça se traduit comment ?
- A chaque fois que j'ai une idée, c'est de la merde !
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Pizza
Une blonde commande une pizza par téléphone. L'employé au bout du fil lui demande combien de parts il doit faire à cette pizza: 6 ou 12 ?
La blonde répond :
- Six, s'il vous plaît. Je ne saurais jamais en manger 12.

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Sida
Une blonde fait l'amour avec un mec. Au bout d'un moment elle lui demande:
- T'as pas le sida au moins ?
- Mais non !"
Ils continuent puis la blonde redemande :
- T'es vraiment sûr que tu n'as pas le sida ?
- Mais je te dis que non ! Et puis pourquoi cette question ?
- Parce que ça me ferait chier de le choper une deuxième fois !

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La mort de ma mère
Une blonde en larmes arrive au bureau et immédiatement son patron
vient la voir:
- Mais que se passe t-il ma petite Georgette ?
Georgette explique :
- Ce matin, juste avant de partir travailler, j'ai reçu un coup de fil qui m'annonçait la mort de ma mère.
Quelques heures plus tard, le patron vient revoir son employée. Il la retrouve effondrée sur son bureau pleurant toutes les larmes de son corps.
Il demande :
- Ca ne va pas mieux ma petite Georgette ?
La blonde répond :
- C'est horrible... Je viens de recevoir un coup de fil de ma soeur. Sa mère est morte elle aussi.

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Cambriolage
C'est une blonde qui arrive chez elle et elle réalise qu'elle s'est fait cambrioler. Elle appelle le 911 immédiatement et sort s'asseoir sur le balcon pour attendre la police. Un agent arrive avec son chien policier. La blonde le regarde... et soudainement se couvre le visage avec les mains et se met à pleurer à chaudes larmes.
- Qu'est-ce que vous avez donc, ma petite dame ?
- J'arrive chez moi... je me suis fait cambrioler... tout à disparu... j'appelle le 911 et qui est-ce qu'on m'envoie ? Un policier aveugle !

lolllllllllll ! heureusement je suis pas blonde .....

bon ça c'est hemera qui m'a appris le japonais !

Apprendre le japonais facile :

- FRANCAIS / JAPONAIS
- Slip (H) / Sakakiki
- Slip (F) / Sakafoufoun
- Slip (enfant) / Sakakaka
- String / Filakuku
- Soutien-gorge / Sakanéné
- Minijupe / Oraduku
- Minijupe plus courte / Ylatouvu
- Minijupe provocante / Oraduku takataté
- Moto en panne / Yamamoto kadératé
- Moto accidentée / Takasé tamoto
- Inventeur du marteau / Ayaya Médoi
- Il fait froid ce matin / Sakaï sakaï !
- Femme enceinte / Ymatoumi
- Femme n'arrivant pas à être enceinte / Takékétaraté-takarataké
- Femme venant de faire l'amour / Ymaniké
- Femme poilue / Tétoufu
- Rhume / Nékicoul
- Cassoulet / Takapété
- Soixante-neuf / Kisuski
- Enlève tes chaussures / Takakitététong
- Où sont tes chaussures ? / Outamitétong
- Déshabille-toi entièrement / Takatoukité
- Prendre une photo / Yakapa bougé
- Devant la porte / Nakasoné
- Amiral de la flotte / Ychi Duoduma
- Terrain glissant / Tadérapé téfoutu
- Ta femme te trompe / Tekoku
- Femme trompée / Imafé koku
- Ta femme t'a largué / Tanana takité
- Fonctionnaire mal noté / Imasaké
- Recours en notation rejeté / Tula danlku

Quelle est la différence entre l'homme et le chameau?
Le chameau peut travailler 10 jours sans boire, et l'homme peut boire 10 jours sans travailler

Un homme rencontre un de ses copains qui fait une tête d'enterrement.
• Tu as perdu quelqu'un ?
• Non c'est même le contraire. Je vais être père.
• Et c'est pour ça que tu une gueule pareille ?
• Oui. Je ne sais pas comment l'annoncer à ma femme...

Le chauffeur…
Après avoir rangé les bagages du Pape dans le coffre (il ne voyage jamais léger), le chauffeur réalise que le Pape reste sur le trottoir.
« Excusez-moi, Votre Sainteté » dit le chauffeur, « Voudriez-vous, je vous prie, vous asseoir pour que nous puissions partir ? »
« Heu... pour vous dire la vérité, dit le Pape, ils ne veulent pas me laisser conduire au Vatican, et j'aimerais beaucoup pouvoir le faire aujourd'hui.»
« Je suis désolé, mais je ne peux pas vous laisser faire cela. Je perdrais mon job ! Et que faire s'il arrive quelque chose ? » Proteste le chauffeur, qui aurait aimé être ailleurs ce matin là.
« Je ferai quelque chose de spécial pour vous. », dit le Pape.
De mauvaise grâce, le chauffeur passe à l'arrière et le Pape s'installe derrière le volant.
Très vite le chauffeur regrette sa décision, quand après avoir quitté l'aéroport, le souverain pontife met la pédale au plancher accélérant jusqu'à 170 km/h.
« Je vous en supplie, votre Sainteté, ralentissez ! » implore le chauffeur très inquiet, mais le Pape continue jusqu'à ce que les sirènes de police retentissent.
« Mon Dieu, je vais perdre mon permis. », rouspète le chauffeur.
Le Pape se range sur le côté et baisse sa vitre quand le policier s'approche, mais dès qu'il voit le Pape il retourne à sa moto et ouvre sa radio.
« Je dois parler au chef. », demande-t-il au standardiste.
Quand le chef est branché, le policier lui dit qu'il a arrêté une limousine roulant à 170.
« Où est le problème ? Bouclez le !» dit le chef.
« Je ne pense pas qu'on puisse faire ça, c'est quelqu'un de très important. », dit le policier.
Le chef s'exclame : « Il n'y a pas de raison ! »
« Non, je veux dire réellement important. », dit le policier.
Le chef demande alors : « Qui avez-vous coincé ? Le Maire ? »
Le policier : « Plus gros. »
Le chef : « Le Gouverneur ? »
Le policier : « Beaucoup PLUS GROS. »
Le chef : « Bien ! Dites-moi qui c'est !»
Le policier : « Je pense que c'est Dieu lui-même ! »
Le chef : « Qu'est-ce qui vous fait croire que c'est Dieu ? »
Le policier : « Parce qu'il a pris le Pape comme chauffeur ! »

sont pas mal vos blagues ^^

mais celle la j'espere que sa m'arrivera jamais...

Citation :

Sida
Une blonde fait l'amour avec un mec. Au bout d'un moment elle lui demande:
- T'as pas le sida au moins ?
- Mais non !"
Ils continuent puis la blonde redemande :
- T'es vraiment sûr que tu n'as pas le sida ?
- Mais je te dis que non ! Et puis pourquoi cette question ?
- Parce que ça me ferait chier de le choper une deuxième fois !

lou a écrit:

Quelle est la différence entre l'homme et le chameau?
Le chameau peut travailler 10 jours sans boire, et l'homme peut boire 10 jours sans travailler

alors sa je comfirme!!!! et vos bagu sont exel :p

c'est une brune, une rousse et une blonde qui meurrent, et montent au paradis!
là St Pierre les attend, et leur explique, que dorénavant, pour acceder au jardin d'Eden, il faut reussir le test!
lequel est un escalier de 100 marches, a chaque marche, St Pierre sort une blague, et le but est de ne pas rire, sous peine d'aller direct en enfer...

La brune commence, et se marre direct dès la premiere boutade.
la rousse, plus sérieuse, se concentre, mais rigole aussi et paf en enfer.
puis St Pierre se décapsule une biere...
Au tour de la blonde, 1ere marche....rien
10eme.... rien non plus
50eme.... toujours rien.....
et là, sur la derniere marche.... crac, elle se roule par terre, morte de rire!
St Pierre lui demande pourquoi elle a craqué si prés du but?
Et la blonde repond:
"Je crois avoir comprit la premiere blague!!!"^^

plus hard ! mais meme style !

C'est un français et un belge qui sont dans la forêt amazonienne et paf ils tombent sur des indigènes et se font capturer.
Les indigènes leur disent vous avez deux choix :
- vous ramenez 100 fruits d'une même espèce
- on vous tue
Le français et le belge évidement choississent les fruits.
Le français va dans la forêt et là il ramène 100 framboises et en arrivant au village les indigènes lui disent :
"Maintenant tu dois te les mettre toutes dans le cul sans rigoler, sinon on te tue"
Le français évidement il a pas envie de mourir alors il commence, 1, 2, 3, 10 tout se passe bien pour l'instant, il continue, 20, 30, 40, 60 et à la 99ème il explose de rire.
Les indigènes honorent leur promesse et le tue. Puis il monte au ciel et là-haut dieu lui demande : " Pourquoi tu t'es mis à rire à la 99ème ?"
Et le français qui répond : " J'ai vu mon amis belge avec des noix de coco..."

Une blonde marche dans la rue et apperçoit une peau de Banane, dépitée, elle dit alors:

"Et merde je vais encore tomber!"

tu connais l'histoire de flop la girafe?
ben c une girafe qui croise un helicoptere, et puis ba FLOP la girafe!^^

Quelle est la différence entre une ceinture, une cravatte et un homme ?

La ceinture sert la taille
La cravatte sert le cou
L'homme sert à rien

Qu'est ce qu'un homme intelligent ????
Personne ne sait on en a jamais vu

que fait une femme après l'amour :
Elle gène !!!!!!!!

Dieu créa l'univers et il vit que c'était beau.
Dieu créa la Terre et il vit que c'était beau.
Dieu créa la nature et il vit que c'était beau.
Dieu créa les animaux et il vit que c'était beau.
Dieu créa l'homme et il vit que c'était beau.
Dieu créa la femme et il se dit:
- Bof... Elle se maquillera

Mon pire défaut == je retiens jamais les blagues ...

allez ames sensibles s'abstenir c'est parti pour les blagues pourries ......


Qu'est-ce qui est rouge et blanc et qui se tord de douleur? Un bébé qui mange des lames de rasoir.

qu'est-ce qu'un bébé doit faire pour taper sur les nerds?rester comme il est